O que me define?

Esta é a pior pergunta que me podem fazer, junto com perguntas do tipo, o que mais gostas de fazer?, que tipo de pessoa escolhias como companheira?
Eu gosto de fazer tudo e ao mesmo tempo não gosto de fazer nada.
Agora vai picar:
Eu escolhia para companheira qualquer uma que se mostrasse interessada sem ter consciência do perigo.
È, eu não tenho consciência do perigo que corro ao namorar com uma pessoa que diz que gosta de mim, quando na verdade não gosta, apenas finge gostar.
Eu posso namorar com histéricas, psicopatas, posso namorar com as piores mulheres do mundo.
Sou péssimo a fazer escolhas.

Mas que pergunta é essa de: O que me define?
Se tenho princípios?
Um motivo de vida?

Motivo de vida ainda não encontrei nenhum.
Princípios também acho que é um pouco difícil, uma vez que mudo de humor como quem muda de camisa .

Acho que o melhor que me define é a crença de que nada na vida faz sentido, nada...
O que me define é eu ser um pouco nihil niilista , desprezar culturas, morais e etc...
Talvez eu possua um ou dois traços anarquistas em mim, mas não sou um anarquista na totalidade, apenas desprezo certas regras, ou melhor, todas as regras sociais.
Acredito que se eu precisar quebrar alguma regra para ter aquilo que quero, eu quebrarei.

Sei lá, acho que por agora é só isso que me define.

Instabilidade afetiva

A minha instabilidade afectiva costuma fazer com que um relacionamento meu, mesmo com a rapariga mais carente do mundo, não dure muito mais de 1 mês, o meu maior relacionamento foi de 3 meses ( e olhe que eu passei por muitos relacionamentos).

No meu primeiro relacionamento a instabilidade afectiva era pouca, eu simplesmente queria saír de ao pé dela para ir me drogar ou fumar um cigarro (coisa que ela odiav) não exigia coisas dela, muito pelo contrário, eu confiava muito nela, embora tivesse algum medo que ela me abandonasse.

Uma vez que eu não atendi as expectativas dela (Não gosto viver das expectativas das pessoas) ela terminou comigo.

Passaram-se relacionamentos e relacionamentos depois desse, embora não fossem muito sérios, e aos 18 anos um novo relacionamento sério. 

Nessa fase eu já estava meio paranóide e muito impulsivo, bastava ela me rejeitar uma chamada ou demorar mais que o habitual para me responder ás mensagens que eu ficava a pensar que ela me ia abandonar, começava a sentir-me desvalorizado.

Comecei a exigir uma atenção totalmente especial, acima de tudo e de todos, principalmente da familia dela, exigia estar mais tempo com ela, exigia tudo e mais alguma coisa.

Ela começou a ficar insegura como eu (acho que ela possuía o mesmo transtorno que eu, só que ela ainda era criança)

Eu acalmei-me, e passado um tempo, só porque ela ficou cansada depois de uma relação sexual, eu passei-me da cabeça.

Comecei a pensar que ela me estava a traír, uma vez que ela passava muito tempo com o telemóvel nas mãos, até que ela se fartou de tanta insegurança e acabou de vez comigo.

Durante 3 dias eu estive em depressão extrema sem ânimo absolutamente nenhum, só fumava, nem sequer me alimentava direito, até me aumentarem a medicação.

Continuei a sentir falta dela, mas com o tempo consegui-me esquecer, e depois tive mais relacionamentos até agora aos 19 quase 20, que não foram muito sérios, comecei a notar a minha instabilidade e o quanto ela me faz sofrer nos relacionamentos e simplesmente deixei de me comprometer ás fantasias de amor eterno juntamente com outra pessoa. 

Como acalma-mos a dor emocional part1

Este assunto é um pouco delicado, já que envolve crenças em tratamentos perigosos a curto e a longo prazo.

Quando eu estou impulsivo e não consigo controlar esses impulsos, normalmente eu experimento uma dor emocional de falta de esperança, culpa por não os controlar, pensando negativo a todo o momento.

(PORRA DE VIDA, mas será que isto nunca vai acabar??? ESTOU FARTO... Nunca vou conseguir saír deste ciclo vicioso de pensamentos hostis)

Tudo isso.

E o que eu faço para aliviar isso?

Primeiramente, o abuso em massa do tabaco, como forma de aliviar um pouco esse impulso nojento.

Um não dá, mais outro então para dentro...

E como já sei que o tabaco por si só não resulta, nasce uma compulsão extrema por álcool, uma compulsão digamos, violenta.

Você está sempre a pensar :

-Assim que tiver dinheiro no bolso vou comprar bebida ( E normalmente isso acontece)

-Quando chegar a altura da festa, vou pedir aos meus pais para me emprestar dinheiro alegando que é para lanchar e beber um refrigerante.

Você está sempre a matutar, quando vai beber e como vai fazer para beber.

Alguns de nós estão sujeitos a tornarem-se viciados no álcool...

2- Auto-lesão não suicida ( Neste eu vou falar apenas de queimaduras por ser o meu favorito)

Você conseguiria aguentar durante muito tempo, acender um isqueiro e chegar a chama á sua mão?

Qual seria o máximo de tempo que você aguentaria?

2 seguntos?

Eu confesso... Eu deixo até criar uma queimadura ligeira.

Você normalmente sente um ardor ou algo parecido, talvez irritação...

Essa  irritação para mim é prazerosa.

Você seria capaz de, depois de uma queimadura , mas uma queimadura enorme, colocar água fresca por cima?

Sabe que a água fresca aumenta a irritação...

A mim dá-me uma sensação de masturbação mental única.

Ùltimamente fazer uma coisa dessas ás minhas mãos já não dá prazer se não for feita em altos graus e com o aumento da dor emocional, os graus aumentam igualmente, nunca se mantêm os mesmos.

Às vezes parece-me triste falar desta situação pelo simples motivo que vão existir alguns otários que vão enviar-me ofensas verbais para o blog alegando que eu só quero chamar a atenção das pessoas.
Não, eu não quero chamar a atenção de ninguém, estou pouco me lixando para isso, eu apenas quero desabafar a merda de dor que senti ontem, sinto hoje, e com certeza sentirei amanha.

Gastos desnecessários...

Isto, neste momento influencia pouco a minha vida por infelizmente não possuir grandes economias para sustentar tal compulsão, mas antes eu costumava pintar o meu cabelo por exemplo, fazer madeixas, comprar merdas que raramente ou nunca utilizava, muitas vezes até perdia e etc...

Compulsão por comida.

Quando não há tabaco nem álcool, e o isqueiro não chega por si só, vem o episódio de comer compulsivo.~
Hoje, como só tenho fruta e os meus pais não compraram pão, eu já comi no minimo umas 10 pêras...
Neste momento não estou numa época de grande dor, houve algum estímulo (Não sei qual foi mas gostava de saber) que me aliviou um pouco o desânimo.
Mas não me aliviou a agitação.
E ás vezes estou tão bem a escrever no computador e de repente o carregador sai para fora...
Isso deixa-me totalmente impulsivo, só o fato de ter de começar tudo de novo, mesmo que seja uma coisa mínima, faz com que eu bata na minha cabeça repetidas vezes ( Tenho esse vicio sempre que me enervo).

E acho que pelo menos as minhas compulsões são apenas estas (Não vou dar pormenores da minha promiscuidade), mas é claro, as compulsões de um borderline no limite, não se resumem a uma coisa tão pequena como esta... À pessoas que aliviam as suas emoções de forma mais grave...

Não relatei das drogas pois este já estou a relatar em outros artigos.

pensamentos psicóticos do boderline

Algo que deixa qualquer pessoa, daquele tipo que não estudou muito, intrigada e a tentar reflexionar sobre o assunto, são os sintomas quase psicóticos de um borderline.
O boderline tem um problema paranóide sem ausência de consciência.
Como é que isso é possivel?
Ainda não sei muito bem, como eu disse, é um assunto que até a mim me deixa intrigado.
Quando uma pessoa desconhecida começa a olhar para mim uma ou outra vez por acaso, começo a sentir-me observado, como se essa pessoa não gostasse de mim ou tivesse algo contra o meu jeito sabe.
Uma vez quase tive problemas por reclamar de um rapaz da minha turma olhar demasiado para mim... Sinto que me vão gozar, que essa pessoa conspira muito contra mim.
Também fico assim muito inseguro quando alguém está a falar com colegas enquanto olha para mim, sinto-me conspirado, sinto que eles estão a gozar da minha cara, a ridicularizarem-me ou a conspirar um plano para me destruir.
Quando estou a andar na rua e tem alguém atrás de mim, não me sinto perseguido, a não ser que seja de noite, mas sinto que a pessoa que está atrás de mim pode gozar com a minha forma de andar e normalmente ando desajeitado por causa disso.
Nos relacionamentos é bem pior, basta uma chamada não atendida, uma mensagem não respondida ao tempo do costumo e eu passo-me, começo a pensar que ela me vai abandonar por exemplo.
Pior ainda é quando ela está com o telemóvel na mão e não é para mim que ela envia mensagens mas sim para outrem... Aí eu começo a conspirar para mim mesmo que ela me está a trair com alguma pessoa.

E por agora é tudo o que posso falar

O preconceito com os borderlines

Você borderline, com certeza ouve criticas constantemente ao seus feitio dificil, pessoas que julgam você, que dizem que você não passa de um lunático, um atrasado mental.
E quando desabafa a sua dor com outras pessoas e elas dizem que é preciso ter força de vontade, que você é assim porque quer, que se você quiser, de um momento para o outro, você se torna a pessoa mais feliz do mundo? Você com certeza que ouviu essa merda de conversa fiada...

O que eu hei-de falar sobre essas pessoas?
São pessoas sem vida própria, frustradas, que acreditam que o mundo é um mar de rosas e que esse mar de rosas está disponivel para todas as pessoas. Mas não.

São aquelas pessoas que acham que tudo de mal... doenças e etc... só acontece aos outros ou é uma fantasia inventada pelos cientistas. Mas não....

Para essas pessoas, umas vezes fico calado e outras vezes faço esta pergunta.

O que é que tu podes falar sobre isto, se estas do lado de fora?
Já sentis-te isto?
Diz-me o que tu já sentiste para comparar com aquilo que sinto.

Não inventes curas estupidas, se nunca sentis-te isto, não podes comentar qual é a cura ideal para este problema.

Em relação á minha toxicodependência, como trata-la, como melhorá-la, só aceito opiniões de pessoas que sabem exactamente o que isso é, pessoas que estudaram e até mesmo pessoas que já estiveram no meu lugar.

E em relação á minha doença também só aceito opiniões de psiquiatras, psicologos terapeutas, ou pessoas borderline, mais nada entendeu?

Se você nunca sentiu esta instabilidade emocional, a sua opinião para mim é lixo, não perca seu tempo, deixe a sua merda de opinião para si mesmo...

Obrigado pela sua atenção

Fumar e comer compulsivamente

Este é o ultimo post de hoje.
Acho que nunca na vida postei tantos textos, e não pensem que vai ser assim sempre pois há dias que eu não tenho paciência para escrever quase nada ou mesmo nada.
Neste post vou desabafar o meu exagerado vicio por tabaco e o que faço quando não tenho tabaco para fumar.

Sou um desastre, minha vida é um mar de compulsões e ninguém compreende isso.
O meu dia é passado desta forma:

Estou totalmente impulsivo, prestes a rebentar... Agitado, parece que corro o mundo em minha casa, ansioso, impaciente,  e enquanto os impulsos, em vez de diminuirem, aumentam de minuto para minuto, cresce a vontade de fumar o próximo cigarro.
Às vezes nem é preciso tanto, se tenho o maço de tabaco inteiro nas minhas mãos em vez de estar nas mãos dos meus pais, fumo constantemente, apago um e acendo outro sempre enquanto vejo cenas mórbidas na internet e jogo mais aquele poker em que tenho de comprar dinheiro ficticio com o telemovel se quero voltar a jogar depois de perder o dinheiro todo que tinha.
Enquanto isso, acendo um cigarro e fumo, cada vitória aumenta o meu ego, cada derrota aumenta os meus impulsos.
E quando não tenho tabaco para fumar... Ai meu deus, engordo tanto que vocês nem sabem.
Posso estar magro hoje, mas se sou obrigado pelos meus pais a fumar apenas 10 cigarros, em 1 mes volto a engordar aqueles kilos que perdi no mes passado.
Como, como e como...
Nada me satisfaz...
De 10 em 10 minutos vou buscar aquela pêra que neste momento tenho em casa em demasia (por agora) e como... Vou buscar uma banana ( E o pior é que isso engorda muito) e como...
Depois dá-me vontade de ir comer uma sandes e salame. Faço e como.

Você nem sabe o que é isto... apenas queria que alguém me compreende-se que não é por falta de vontade mas sim por não conseguir desapegar.